|
|
|
|
|
|
Мой папаша, царствие ему небесное, всегда был терпеливым человеком. Если я набедокурю, он медленно считал до ста, успокаивался, и только тогда выпускал мою голову из-под воды.
Для того, чтобы узнать, тёплая ли в море вода — совсем не обязательно в неё входить. Достаточно зайти в пляжное кафе. Если народу много — то вода холодная.
Загорелся публичный дом! Примчались пожарники, приехала милиция. По объятому пламенем зданию бегают полуобнажённые люди. Слышатся умоляющие крики:
— Воды! Воды!
На пороге одной из комнат появляется голый мужчина и во всё горло орёт:
— А в пятнадцатую шампанского!
— Дорогая, организуй-ка мне доставку воды до дивана.
— Сам встань и налей!
— Ну, рыбонька, ну принеси.
— Будешь канючить, тресну по спине битой!
— Ну, вот, будешь за битой вставать, заодно и воды принесёшь!
Заходит как-то менеджер в общественный туалет по нужде.
Тут звонит телефон. Смотрит — звонит важный заказчик, такой что не ответить просто нельзя.
Он берет трубку и начинает разговаривать. Серьезный разговор длится около получаса. По окончании разговора кладет трубку и тут слышится голос с соседней кабинки:
— Ну что, воду уже можно сливать?
Людоед кого-то тащит. Навстречу идет другой.
— Кого тащишь?
— Студента.
— Выкинь его, я вчера одного варил, так он, пока вода кипела, всю картошку съел.
Новый русский на рыбалке. Весь в золотых цепях, на каждом пальце по болту инкрустированному бриллиантами, Плащ золотой, подстилка — платина. Удочка золотая, вся в бриллиантах. Глядит, клюёт, вытаскивает, ну точно. . . золотая рыбка. Она, разумеется, ему и говорит:
— Слушай, братан, отпусти ты меня.
Новый русский посмотрел на неё, подумал, кинул в воду, и дальше рыбачит. Рыбка хвостом вильнула, оборачивается и говорит:
— Эй, а как же три желания?
Новый русский взглянул на неё:
— Не, ну ты вообще . . . Ладно, загадывай.
— Ты чего с женой развелся?
— Да она сильно порядок любит.
— И что такого?
— Да ночью встанешь воды попить, вернешься, а кровать заправлена.
— Если я прыгну в воду с этой скалы, ты меня спасешь, дорогой?
— Если я скажу «да», ты прыгнешь, любимая?
— У меня жена под водой рожала.
— Ну и как ребенок?
— Не знаю... уплыл.
— Человек на 70% состоит из воды, а огурец — на 90%.
— Несложными математическими вычислениями можно подсчитать, что человек — на 50% огурец.
Объявление на двери подъезда:
"Уважаемые жильцы! Завтра с 7:00 до 22:00 вам будет предоставлена совершенно легальная возможность не мыть посуду. Не благодарите".
Мальчик спрашивает у мамы:
— Мама, а почему кот пьет воду из унитаза?
Мама:
— Потому что вода в унитазе чистая и холодная!
Мальчик, задумчиво:
— Да?.. А откуда ты это знаешь?..
Американский солдат рассказывал домашним о боевых действиях в джунглях:
— Однажды у нас кончились боеприпасы, продукты и виски. Все страшно хотели пить.
— И вода кончилась?
— Вода была, но было не до мытья.
|
|
← К списку статей
|
|
|
|
|
|
Вы можете использовать различные способы оплаты. Мы принимаем оплату удобными электронными способами, через ЕРИП, платежными картами VISA, MasterCard через платёжный терминал и прочее.
Уважаемые клиенты, оплата через ЕРИП временно не производится, идут технические работы. Приносим свои извинения.
|
|
|
7750880
